Libero, Lionel e Spocky hanno vinto un viaggio premio ai Carabi col concorso delle pic indolor. A causa del jet lag si ritrovano in spiaggia rincretiniti di brutto…
I tre disgraziati lanciano le più disparate idee sul da farsi…
Sulle ali dell’entusiasmo cominciano ad infettare quelle candide sabbie…
Fuori come dei cammelli, senza neanche lavarsi, si lanciano nella movida più sfrenata. Adesso iniziano a vedere i frutti di tanti anni di abnegazione, passati a farsi duri nella buia solitudine delle loro camerette…
All’indomani in spiaggia senza neppure andare a letto ricominciano le danze. E che danze…
Lo scellerato trio trasudante eroina opta per un rinfrescante bagno nelle limpide e cristalline acque dei Carabi…sembra una puntata di baywatch…
Ma tutto a un tratto libero va giù come un piombo. Panicopaura!
Mentre i 2 meschini compari abbandonano l’amico per depredarne il bungalow, compare improvvisamente il più famoso bagnino ciullone del mondo. Che culo!
Non appena in salvo quel miserabile farabutto di Libero trascina Mich nel gorgo mortale della roba. Per colpa sua tanti bambini si allontaneranno dalle loro mamme e verranno risucchiati nell’oceano.
Per colpa sua tanti poveri innocenti verrano sbranati dagli squali.
Per colpa sua è finito Baywatch..
L’eroe..emh…l’eroinomane Libero Fattoni,già straordinario protagonista di mille squallide avventure ha deciso di smettere di farsi. Complice il fatto che non ha più il becco di un quattrino pensa di ritornare a casa…
Prega suo padre di riprenderlo, e viene a sapere di sua madre…
Figlio fatto & padre stupefatto.
Ma il ragazzo ha tempra. L’indomani si sveglia presto ed inizia a cercare lavoro…
la vita di provincia, dove tutti lo conoscono, si rivela dura per Libero, che viene ripetutamente scaricato come un bancale di merda…
Dopo aver fogonato 250 euro di chiamate per lavoro, decide di mettersi in proprio…
Il via-vai di casa sua è da traffico ora di punta. Centinaia di giovani ragazzi spendono montagne di soldi pur di farsi una pera nascosti nella doccia di Libero…per tutti lui è “il Salvatore”…
Con le saccocce rigonfie di danaro ed il suo motto stampato in testa comincia a forarsi all’inverosimile, raggiungendo traguardi incredibili…
Libero ha preso uno slancio spaventoso, accresce il conto corrente di pari passo ai buchi sulle sue braccia…
Ma la confusione mentale prende il sopravvento e il ragazzo comincia a perdere colpi paurosamente…
Il povero Gilberto, di ritorno da un soggiorno per anziani a Pietra Ligure, non fa in tempo a mettere un piede in bagno che fa una macabra scoperta…
Tutto questo è troppo per un povero vecchio padre come lui... con il cuore in pugno prende il telefono e denuncia il figlio allo sceriffo…
Complice lo stato di ottenebrazione cerebrale di Libero, lo sceriffo ha buon gioco su di lui...
Radio Violenza trash-core educational channel presents
RADIOFECCIA -yes we can!-
Feccia è un tipo un po' matto, ruba,si fa... Un giorno ha un'ida sensazionale...
Così aggredisce un vecchio, gli ruba i soldi per farsi e poi lo uccide...
Pochi minuti dopo Feccia è già alle prese con l'amico Woobinda, il suo spacciatore prediletto...
Dopodichè si fa...
Ma la polizia lo bracca, povero bastardo drogato e omicida. E stavolta lo beccano...
Le miserabili invocazioni del tossico figlio di puttana sono inutili e patetiche. E Feccia finisce dritto in gattabuia...
Ma dopo tanto disperarsi per la libertà perduta ha una'altra memorabile idea...
E senza tentennamento alcuno la mette in pratica!
Yeah! down in the hole! No escape from trouble Nowhere to go! VaiFeccia!
Una volta uscito si ritrova in un mondo nuovo, molto diverso dal suo...
Feccia è stupefatto dal viaggio intrapreso e molto meravigliato dal nuovo mondo nel quale è capitato. Ora bisogna farsi qualche nuovo amico! E bisogna anche farsi un po'...
Ed ecco che si fa avanti il primo nuovo amico! I 2 si scambiano i gagliardetti...
Ma questo è un mondo orribile e spietato, e Feccia sta per impararlo a caro prezzo. Quel figlio di puttana di Lou Chano Leegabooe infatti lo ammazza senza pietà. Addio povero Feccia, vero eroe dei nostri giorni... Il tuo sangue misto ero non è stato versato invano, sarai per sempre nei nostri cuori.
…il Dott. Garelli sta perfezionando la sua ultima creatura “FRANKESTEINER”, praticamente un clone del funesto Sergente Firesteiner, ma con il corpo e la forza di Jason…
Il Prof. Ing. è ottimamente assistito da Mutley, un perfido gobbo assassino, non vedente per colpa di un incidente in motorino. I lavori vanno avanti a pieno ritmo…
Arriva il grande momento ed il sommo luminare pigia il tasto rosso del telecomando. Speriamo bene…
Il corpulento ammasso di violenza prende vita emettendo un boato poco rassicurante…
L’illustre sacerdote della medicina moderna e medievale indottrina perbene il mostro, ma nell’aria c’è una vibrazione funebre…
Accecato dalla voglia di uccidere il mostro si lancia sui 2 malcapitati con l’impeto di un Franco Trentalance dopo 3 mesi di Talpa…
Il perfido e saccente Notaio in preda al panicopaura ordina al suo assistente di fare qualcosa…
Pur non vedendo una sega il coraggioso Mutley si avventa nella direzione giusta, armato di pistola.
E’ pronto a sacrificare la sua vita in nome della Medicina. Il mostro pare essere d’accordo…
Terrificantemente ispirato, Frankesteiner porge il corpo esanime del povero infermiere come sacrificio sull’altare di Franco Boschi…
Con la potenza di 10 carri armati e la violenza della curva dell’Atalanta nel derby col Brescia, Frankesteiner da un pizzicone serio al suo papà…
Compiuto il secondo omicidio nell’arco di 35 secondi di vita Frankesteiner è entrato nel Guiness dei primati vincendo una credenza in stile Liberty gentilmente offerta dal Candy bar di Luciano Candy. Contento del premio ricevuto Frankesteiner posa per la foto ricordo insieme a quello che resta di suo padre…
Mentre se ne va alla ricerca di nuove vite da spezzare un improvviso picco elettrostatico lo scuote. Nella sua mente sta prendendo sempre più piede un orribile mantra di sangue…
AMICI DI RADIO VIOLENZA!LA NIGHT OF THE NIGHT # 1 E’ STATA UN SUCCESSO SENZA PRECEDENTI…
Per la prima volta al mondo la gente comune ha potuto vedere, toccare e farsi una foto ricordo insieme ai propri suberoi violenti preferiti. Il pubblico letteralmente impazzito urlava: SANGUE E MERDA! SANGUE E MERDA!, i più esagitati venivano finiti senza pietà dalla piazza, la morte regnava sovrana e tutti erano felici e morenti… C’era di tutto: serpenti cobra velenosissimi, lame taglienti, membra sparse ovunque e tanta felicità ricoperta da un tappeto di 15 cm di bossoli di fucile… 2 erano le rock bands: i Nagual, capitanati dal Prof.Avv.Cormano ing Garelli alla batteria, con al basso quel fattone di merda di Pericle, Hannibal Smith a una chitarra e un fottuto hippie all’altra. e i Temponauts, la banda di quel miserabile bastardo de Il Maniaco, assistito alla batteria dal guerriero Apache Asino Fulminato, e due loro ostaggi presi dopo una rapina a un portavalori nel pomeriggio a chitarra e basso. Per l’occasione è tornato in città tra due ali festanti di polizia e carabinieri il famigerato malfamato Guido Thorsen, riconoscibile anche se privo dei suoi poderosi mustang. Gran Mattatore della serata il Sergente della morte Firesteiner, incazzato serio, finirà con uno score di omicidi impensabile. Intorno alle 21 dalla porta di servizio del Coffee Time è apparso Dio, 55 anni, superERoe. Ma si è fermato solo per un veloce brunch. Quel merdoso androide radiocomandato di Zombiboi si è dato all’alcol tutta sera con il redivivo Ghegamen e K.H. Niedermayer, delfino di Firesteiner. I 3 hanno vomitato assiduamente fino all’alba, dopodiché si sono trucidati l’un l’altro. Mr Coral Pink non è più nano!!! E ha esibito alla festa un invadibile nuovo femore lungo il doppio di prima. Un ulteriore aggiustatina al look ha permesso a quell’infamo ex nano di trovare una squinzia ad hoc. Precisamente una poliziotta. Cazzo. Assenti: Comm. LoGatto, Fester IV, the Mago e altri luridi pezzenti infami. Il provvidenziale intervento omicida realizzato allo scadere da Jason Woohrees ha messo fine alla serata: i Temponauts sono stati brutalmente trucidati a morte durante la loro esibizione, mentre la folla tentava inutilmente di scappare calpestandosi a morte nel panico generalizzato. Ahhhh….che bei momenti….viene voglia di rifarlo….
Axl Dose è una rockstar di successo, e come tutte le rockstar di successo si pera.
Ma la sua spudoratezza è tale da venire arrestato per possesso di roba dal poliziotto di quartiere John Jail.
Mentre si trova in cella Axl Dose viene ammazzato proprio dal poliziotto farabutto senza motivo apparente. Rock n’roll omicide.
Nel frattempo, dall’altra parte di Vaiolent Sity, nello studio privato del Prof. Cormano ing. Garelli, Poniboi fa gli esami di routine del fegato. Che non vanno affatto bene. Beve molto…
Ma un’improvvisa telefonata dalla Centrale informa lo sceriffo della misteriosa fine di Axl Dose.
Poniboi non si fida del tutto e ordina subito un’autopsia.
Scoperto che il proiettile che ha ammazzato la sciagurata rockstar drogata marcia proveniva dalla pistola di ordinanza di Jail, Poniboi entra in panico e chiama Firesteiner.
Lo spietato nazista entra di prepotenza in azione rintracciando John Jail grazie ai suoi potenti apparati scientifici germanici.
Intanto il poliziotto, recatosi nello studio dell’arch. Cormano on. Garelli, consegna una bella borsata di organi caldi, come da accordo con il satanico notaio.
Ma i piani del dottore non avevano fatto i conti con la sagacia malvagia dei 2 perfidi tutori della legge.
L’odore forte del sangue umano fece esplodere la violenta collera ladina del sergente…
John Jail cade al primo colpo con un foro secco in gola….
Colpo di scena,per la prima volta muore Cormano. Incredibile. Terribile. Bellissimo.
Quel povero relitto umano dello sceriffo etilista mai sarebbe venuto a capo della situazione e ringrazia il truce soldato.ma squilla un cellulare…
I tre disgraziati lanciano le più disparate idee sul da farsi…
